Quem sabe o fim da história...

Às vezes é bom ficar sozinho, é bom refletir, é bom pensar um pouco na gente.

Ao mesmo tempo em que eu me sinto a pessoa mais solitária do mundo, ainda me conformo por estar assim, sozinho.

 Hoje me deu uma vontade enorme de deitar no colo da minha mãe e chorar, só chorar, sem ter nada pra dizer e ela fazer cafuné no meu cabelo. Tem hora que eu só preciso de alguém sentado do meu lado na cadeira da mesa da cozinha, assim, só pra enxugar as minhas lágrimas, sem precisar dizer nada, só para estar ali, comigo.

Saí pra andar sozinho um pouco e me considerei o maior maluco quando saí de casa, mas durante a minha caminhada encontrei vários loucos como eu; Loucos esses que levavam cada um uma característica, como aqueles que sentam na frente de uma loja pra ouvir música no mp4, ou então aqueles que choram de saudade de alguém que esta longe pelo telefone e aqueles que apenas andam pra falar com uma força maior lá de cima, feito eu.

Disseram-me que só sei chorar e falar de amor, nunca escrevo sobre as coisas que me fazem bem... Mas é por isso mesmo, as coisas que fazem bem estão estampadas em mim, não precisam de desabafo nem de relato.

Eu queria falar tanta coisa, mas nunca lembro quando sento aqui na frente dessa tela ‘solitária’...

Estou sentindo falta de Deus, estou me sentindo longe do que foi preparado pra mim, do que era pra ser o meu legado e missão de vida. E também sei que não posso continuar o mesmo, porém, não tenho tanta força, por mais que não me falte fé.

Estou confuso demais, o desencanto é uma coisa que nos faz bem e ao mesmo tempo nos destrói. Desencantar de alguém dói. Dói mais que o amor não correspondido, até porque o considero sadio. É, sadio! O amor correspondido é normal, você sabe que tem alguém que te ama e esta ali, com você. Agora, quando se ama sozinho, você conhece o sabor do amor mais puro, porque por mais que você ame, você sabe que a pessoa não está ali, não vai dizer que te ama, você vai se sentir um completo idiota, mas sabe que ama. Só ama.

Ser feliz dá muito trabalho. Dá trabalho porque quando você se sente assim, feito eu, as pessoas atiram milhões de pedras, como ‘ai, não era ele o mais feliz e empolgado, pra agora estar se sentindo assim?!’.

Estou me sentindo inteiramente vazio, sem algo que complete esse vazio.

Na verdade, não sei o que será de mim, da minha vida e do meu lema daqui para frente. Eu preciso de algo que me que puxe pela mão direita e me diga que um dia eu vou ser forte por inteiro, sem precisar dar nada em troca disto.

One year for you, for me yesterday.

'...ninguém merece ser esperado.'
(25 de Maio de 2010)

Eu não diria que o tempo passa, que ele atravessa o vento, que ele arranca as raízes, que ele sara as feridas...

Eu diria que ele não serve em nenhuma ocasião a não ser a... saudade.

Quando crescemos muito rápido, deixamos de lado as coisas boas da inocência, abrimos mão daquilo que nos fazia bem para deixar o racional falar mais alto dentro de nós mesmos.

Pra quem vivia com a esperança, hoje, vivo. Hoje eu só vivo. Quando a sua alma se cansa de lutar e de seguir, o seu coração se bloqueia, não te deixando outra opção a não ser a tristeza e a dor. Quando nos encontramos com a felicidade, depositamos nela toda a nossa esperança, toda a nossa euforia. Não nos damos conta que assim sufocamos aquele sentimento tão puro e real. 

"Ela me permitiu sentar-se ao seu lado, dividir uma porção de batatas, umas e outras, e me contar sua vida, suas experiências, e eu, frágil e ainda assim desacreditado, me vi bobo e encantado, com seu jeito doce e encantador de ouvir dizer sobre a vida, e como num poema, me ofereceu um sorriso, e eu disse sim."

Talvez seja por isso que ela se foi tão rapidamente.

Quando nos calamos e deixamos de lutar, nós bloqueamos toda e qualquer

chance de sermos felizes por outros meios, outras vias...

Por amar, deixamos de lado as outras alegrias da vida e nos fechamos rápido demais.

E foi assim por um bom tempo.

Os humanos são seres realmente imprevisíveis! Nunca se sabe como eles vão acordar no dia seguinte...

Talvez eu tenha tentado de todas as formas dizer como foi bom, como eu mudei, como eu me senti mais completo, como foi diferente. Mas talvez também não soube ouvir, ou acreditar.

Deixei de viver na intensidade, deixei de acreditar que as coisas dão certo quando planejadas, deixei.

365 dias, não é um dia, nem uma semana, nem um mês.

Talvez eu tenha reservado um canto especial demais pra esse amor aqui dentro de mim, e talvez ele não queira mais sair.

Aonde quer que eu for, este canto, esse amor, há de ir comigo.

Por mais que não seja nada igual, por mais que eu vá sozinho sentindo esse amor, eu ainda vou, eu ainda sigo.

Já me odiei com todas as forças por sentir o que eu sinto, por saber que não é recíproco. Cansei de tentar explicar pra mim o porque eu tenho que te amar, cansei de tentar arrancar esse peso com as minhas próprias mãos. Eu construi esse sentimento sozinho demais, mesmo sabendo que ele não chegou sozinho. Pode pensar o que quiser, mesmo assim, vou continuar aqui.

"Eu te peço perdão por te amar de repente, embora o meu amor seja uma velha canção nos teus ouvidos."

Esse amor  tão solitário, que encontrei perdido, na fila do banheiro.

Sorria e saiba o que eu sei...

Eu não quero mais mentir, usar espinhos que só causam dor.
Eu não enxergo mais o inferno que me atraiu e dos cegos do castelo, me despeço
e vou até encontrar um caminho, um lugar, pra o que eu sou...
Eu não quero mais dormir, de olhos abertos me esquenta o sol.
Eu não espero que um revolver venha explodir, na minha testa se anunciou a pé a
fé devagar, foge o destino do azar que restou.
E se você puder me olhar, se você quiser me achar e se você trouxer o celular, eu vou cuidar. Eu cuidarei dele, eu vou cuidar do seu jardim, eu cuidarei muito bem dele, eu cuidarei do seu jantar, do céu e do mar e de você e de mim.




Nando Reis, por minhas palavras.

Oxigênio.

Na verdade, hoje, não sei por onde começar.
Na verdade, não sei nem aonde eu estou ultimamente. Eu me sinto tão longe de mim,
tão fora da minha essência que não me vejo mais...
Não consigo mais saber, nem enxergar onde é a saída para as dores do meu coração. E realmente, não sei o que fazer desta vez. Esta ficando cada vez mais difícil suportar.
Eu queria mesmo 'voltar pra casa', sentir a brisa que me tocava e me fazia voar antigamente.
Me pego pensando em como eu era antes de tudo, antes de qualquer coisa, antes do nada que me tornei.
Nem mesmo as garrafas da meia-noite levam as minhas memórias, memórias essas que me roubam o sono, me roubam o sorriso.
Não há culpados, eu sei. O problema sou eu, aliás, sempre fui eu.
Não quero me arriscar por medo de todas as pessoas serem iguais, ou iguais a mim.
Sim, eu sinto falta de alguns sorrisos, de algumas risadas, de alguns beijos, de alguns toques...
Mas o que há de pedir, se não posso ter nenhum?
Perca de tempo.
Queria acordar no dia vinte e seis de dezembro de mil novecentos e noventa e dois e me escrever, escrever uma nova história, onde a dor não existiria, onde essa saudade... Eu seria sim, um novo eu. Mas, estou aqui, preciso respirar, quero viver, quero seguir, sem mesmo saber quando isso tudo vai ter fim.


'And now, i miss everything about you, can't believe that I still want you
and after all the things we've been through i miss everything about you, without you.'

Monotonia.

   Talvez mudar totalmente a minha rotina não tenha sido a melhor idéia, mas foi preciso. Talvez perder quatro quilos não era meu objetivo, mas se tornou uma consequência. Os dias passam muito de pressa agora, nem me dei conta que já é Abril, já é 06, é quase ano...
   Na verdade, há tantos problemas em volta de mim, há tanto conflito, me sinto realmente perdido em o que colocar como prioridade e o que colocar em segundo plano. Mas, sinceramente, se a minha vida é baseada em um grande fato mentiroso, tanto fará. Sim, eu disse mentiras. E qualquer um que sustente um segredo maior que a sua própria vida, vive sim uma mentira. Se libertar? Se garantir? Aguentar? Se fosse tão fácil, se não houvesse o peso de cada ação, eu sorriria sim, feliz. Mas, não.
   Não há alegria, não há verdade, não sinceridade. Na verdade, não há nada. Eu sempre paro, eu sempre penso, eu sempre analiso, eu sempre tento, eu sempre continuo do mesmo jeito. Não é melancolia, não é drama, não é sofrimento, entenda de uma vez. É a realidade, é falta da felicidade interior e não a aparente. Não há nada. Estou tão cansado, tão vazio e, o melhor, não sei o que fazer.
   Mas continuo aqui. É necessário continuar aqui.

Ainda não passou.

   Não deixe seu ego ultrapassar a sua bondade,toda grandeza é falha demais para ser levada tão a sério. Que seu queixo não se vanglorie, o fazendo cego para sua realidade. Que suas trapaças e arte-manhas não o atrapalhem. Não se sinta o melhor ser vivente somente por bolar o melhor dos planos, a vida ainda abrirá seus olhos, o fazendo perceber que ela não perdoa ninguém, nem o mais fraco, nem o mais capacitado, todos ainda ão de cair. Que o trabalho não te afogue, que a falta de tempo não te envelheça aos minutos e que você não deixe de sentir, nem se feche aos sentimentos que um dia te farão falta ou sobrarão em você, sem mesmo notar. Não engane tanto assim. Um dia, ofereça e sinta amor.
   Quando me pregavam sobre o amor, não entendia o que ele realmente significava; Foi quando minha mãe disse em bondade: " Filho, Jesus nos escolheu! Ele nos deu o seu amor sem pedir nada em troca e mesmo assim, lhe deram uma coroa de espinhos, vinagre como água e o crucificaram, e tudo por nos escolher e nos amar."
   Amar é uma questão de escolha. Não amamos as pessoas que estão do nosso lado, as que nos acompanham. Nós escolhemos as pessoas para amar e, a partir daí, estamos sujeitos as cargas que nos sobrecarregarão, pois as escolhas acarretam suas conseqüências e transgressões.
   E é por esta minha escolha que te vejo longe, não no físico, não longe dos olhos, mas longe da capacidade de amar alguém e a si próprio. Não se iluda, a ilusão é a morte da alma. Me sinto longe por não fazer parte da sua vida, e mesmo se por um segundo eu fiz parte, suas opiniões formadas sobre tudo me sufocariam, me deixando imune ao que você decide, te fazendo unicamente responsável pelo que faz, pelo que não sente.
   Aqui, deixo o meu cansaço por te amar, mas o cansaço não é sinônimo de desanimar, nem desistir. Só é tempo de seguir em frente, deixar estar, que o que for pra ser, há de vigorar.

E mesmo quando as estações mudarem...

   Você pode ter mil amores, mais só um realmente vai fazer falta.

Geralmente esse estava o tempo todo ao seu lado e você não o via, ou se via, não sabia que necessitava tanto dele...

   Entre todos os amores, a maioria você vai descobrir que amava porque queria que sonhos realizassem, planos se concretizassem, vendo apenas nessa pessoa a possibilidade de realizá-los, concretiza-los. Às vezes você acha que ama alguém, quando na verdade, você ama a história que uniu vocês. E quando ela acaba, quando ela passa, o que acontece?

   Você vive de passado, se prendendo a ele e a quem fez parte dele!

Às vezes ama alguém por vê-la como uma conquista, como um objeto de valor que todo mundo gostaria de ter; Mas às vezes você nem ama, só deseja, e nem sabe que, por sorte ou por merecimento, você tem!

É difícil, porém, você amar alguém por esse alguém lhe amar. É sempre aquela velha história: ‘Quem eu quero não me quer e quem me quer eu não quero!’

   E por que de tudo isso?

É porque essa pessoa não lhe ofereceu uma história bonita, em nenhum momento ela lhe fez falta; raramente você teve sonhos que coubessem a ela, ou planos; Porque você não teve que lutar por ela; Porque ela não te fez chorar; Porque ela esteve ao seu dispor, enfim...

   O amor chega de outra direção, e não é de repente. Ele não surge, ele acorda, desperta. Ele não vai deixar a maior parte do tempo triste se algo chato acontecer, pelo contrário, cada minuto será especial, e lhe dará mais motivos para sorrir, superando os motivos para ficar triste...

   Não procure por um amor, espere! Não prenda ninguém quando amar, mesmo no amor não existe posse, existe companhia! Disponha dos que vierem, não despreze quem não quer e não chore por um fim.

   Um amor verdadeiro, essencial, começa bem, mas não termina bem... Não termina bem, porque nunca tem fim.

Indicado por @ReLorenzoni.

Semblantes abandonados.

   'Era uma manhã chuvosa, e ele ainda não tinha levado as contas ao banco para pagar; Mais ainda assim, não conseguia deixar que as lembranças da noite passada lhe invadissem o pensamento e o fizesse transparecer toda aquela amargura. Lembrava apenas do seu último beijo doce, daquele abraço da noite fria que havia se passado. Suas mãos que o acariciavam e o fazia se sentir único e importante no mundo. 

  Um bilhete mal escrito deixado por ela em cima de seu criado-mudo nesta mesma manhã, parece que o fizera acordar daquilo que não havia sido um sonho mas que, com um simples pedido de desculpas e um 'adeus' em letras de máquina, o fariam sentir acordar de um.

  Ele não sabia porque, nem se quer lembrava de qual era a última expressão da amada antes de dormir... Mas de uma coisa ele estava mais que certo, que por mais que tudo estivesse ao fim e as circunstâncias o roubara o que mais lhe trouxe paz e aconchego, ele jamais deixaria de a amar.'

(@patriickazevedo)

Vale de ossos secos.

  E é assim que hoje me sinto.

Não posso reclamar pela falta de pessoas ao meu redor, não posso dizer que não há amor que me rodeie e nem falta de carinho, pois há. Não posso reclamar da falta de amigos e nem de um ombro pra desabafar, também não posso dizer que é a falta de Deus, pois ainda sou atento a ele e seus preceitos, mas, mesmo assim, me sinto vazio e só.

  O ano que se passou me deixou muitas dores, muitas ilusões e muitos arrependimentos. Tenho alimentado cada momento desde então e, acho que, isso está me afetando de uma forma um tanto intensa, tomando parte do meu tempo e dos meus dias.

  É um vazio que não se explica, é a falta de algo que não sei o que é, o choro calado de algo que não me machucou, o frio que não é aquecido. É algo que as palavras não curam, que um abraço não descarrega e pela primeira vez na vida sei o que realmente é estar triste. 

  Sei como é não encenar bem um sorriso perante os amigos; sei também que nem todos param pra realmente saber se o meu sorrir é sincero. Desde que eu esteja sorrindo, isso basta para que me passe por alguém feliz.

  Me sinto tão angustiado que não há onde respirar, digo isso não no sentido físico da palavra, mais sim no que diz respeito a alma e ao coração. Me sinto ileso a qualquer agressão, ou a qualquer insulto. Parece que as coisas que são tocadas a mim não surtem o seu efeito, e ao mesmo tempo, me sinto frágil a qualquer aperto de mão.

  Sempre soube que se sentir só é sempre um momento pra revisar o que você fez, o que faz e o que pretende fazer. Só que desta vez me sinto totalmente imune a qualquer decisão, a qualquer regressão e a qualquer plano que seja. Sei que as vezes isso até se torna grosseiro pelo modo em que vivemos, onde tudo 'está bom', 'tá legal'... mas não consigo canalizar uma saída. Não é ser sentimental, não estou sendo poético e muito menos querendo ser convincente. Esta é a minha realidade, é a minha sinceridade.

  Pedi que 2011 aconteça , e só; e não foi à toa. Não quero me prender a planos, não pensar em nada e muito menos ter alguma expectativa.

  Se ainda há um Deus nos céus que ainda ouve as minhas orações eu não sei, nem sei se ele tarda mas não falha. Só me resta fé.

  Mas, e enquanto isso? O que fazer, então?

  Quero fugir e me desprender de toda essa tristeza, de toda essa angústia, quero a verdadeira paz interior, quero tentar viver a minha vida. Quero ser realmente auto-suficiente, ser realizado por ser quem eu sou. Quero, eu quero, também quero, quero...

  Eu só quero... felicidade.